CeCiKha

2005-12-01T01:47:00.000-08:00

Miro la mañana desde esta ventana, un cuarto alquilado, una casa ajena, un país que no es el mío. Miro tras los vidrios y detrás yo, mi historia que tal vez nadie sepa, nadie se entere, porque conmigo morirán los días que trato de dejar atrás. Nunca supe confiar, jamás pedí ayuda, si tendría que sentirme orgullosa de mi orgullo, este sería el momento, pero no lo es. hace frío allá afuera y tengo miedo.

Llegué aquí hace más de 45 días, si todos tenemos un sueño, éste era el mío. pero ¿Quién sabe diferenciar entre realizar un sueño o destruir una realidad?. Pienso que no debo dar marcha atrás, pienso que ya estoy aquí, me digo una y otra vez "tonta, ¿No es lo que querías?"

Y no es que me sienta jodidamente sola, estoy aquí, a una cuadras de la casa de mi hermana, he conocido a mi cuñado el crudo, me invitan a almorzar y a cenar, pero no puedo arrancarme de la cabeza que... ya nada es igual.

Viajar a Canada, estar nuevamente con mi hermana, conocer a mi cuñado el crudo, admirar este estilo de vida, estudiar sicología en una universidad canadiense, enamorarme y casarme como mi hermana, estar con ella, ver crecer a mis futuros sobrinos. Tener hijos.... Dejar toda la puta vida que día a día hízome pensar en el suicidio. Es triste comprobar que ya nada es igual.

Pero què quería, no me puedo imaginar lo estúpida que fui al creer que podía viajar hasta aquí como quién viaja al pasado. Como quién viaja enviciada en los recuerdo felices de una niñez ida. Pero qué mierda quería? Que mi hermana imagine que tiene 12 años otra vez, y nos tiremos en la enorme cama de papá mientras jugaba con su pipa y escuchaba cual doctora corazón a Dianella contarme que tal o cual chico le gustaba y que se moría por darle un beso? Qué quería al venir aquí? Quería ser feliz?
Si, quería eso.
Desde que`pise suelo canadiense, desde que en el aeropuerto vi a personas extrañas rodear a mi hermana, sus suñados, sus suegros, su pareja... sentí que había escapado de una familia e invadido otra.
Mi hermana lloró al verme, lloró de sobre manera, lloró como cuando piso suelo peruano en el verano pasado, lloró como cuando mamá nos dejaba solas en casa y me abrazaba diciendome que juguemos a que ella es la mamá y yo su hija, y yo lloré en el aeropuerto canadiense al saber que eso no es cierto. Lloré al frente de esos extraños al saber que me la creí.

Adios a Todos! me voy a Canada

2005-09-29T12:15:00.000-07:00

Tal vez sea una falta de respeto el escribir después de tiempo. Falta de respeto digo, a MI.
A mi porque la que esta en estas lineas , de una u otra manera soy yo.
Y lo abandone...........
Soy asi que puedo hacer
no soy constante, mi gra error dicen por ahi..........
Es triste escribir para despedirse.....
Te espere y felizmente llegaste.... al menos llegaste para decirte Adios.....

Ahora entiendes por que es que queria que vengas de tu viaje lo mas pronto???
Ahora lo sabes.....
Miraste mis boletos...
no te hice pasar a la sala para que no veas mis maletas....
Si poeta, parto este Lunes.
Me dijiste que por mas que viaje, y quiera deshacerme de mis problemas, si no los enfrento estos me perseguiran a donde vaya... a donde huya....

¿Estoy huyendo?

Tal vez....

Tonto, estoy llorando..... y no, quiero pensar que no es por ti. Es mas bien..... de alegria!!!!
alegria porque estara mi hermana alla a quien la volvere a ver.... alegria porque ya cumpli la mayoria de edad y con mi DNI chiquitito puedo hacer lo que quiera... y con quien quiera...y qué!
Ya la sombre de mis padres y sus superficialidades no me atormentaran. Mi cuarto lucira vacio, y dejare tus fotos ahi, no porque no quiero llevarlas, es porque no puedo llevarte. Y asi creo q es mejor olvidar.

Si un acto de sinceridad quieres de mi. Te dire que he mentido.
Menti, si menti descaradamente.....
tontamente confundi una lucha en una guerra donde me di cuenta que solo peleaba yo.

En fin.... gracias por venirme a ver. despues de todo.

Este Lunes partira mi avion... y Quiero decirte a ti tambien Alexa, que has sido la mas linda amiga a pesar de todo lo que pasamos, saludame a tu primo. Entenderas que no quiero verlo.
Extrañare a tu mama. lo sabes.

Saludos a todos y a ti TB Tiago. Sin duda fue muy sincero de tu parte decirme que sí habia leido mi blog. Valoro mucho eso. Hubiera querido conocerte en otro tiempo y no arrastrar contigo lo que me paso antes...

Es todo.

Adios.
a Todos.

Tengo miedo

2005-08-16T10:04:00.000-07:00

Definitivamente la palabra exceso me sabe al ultimo fin de semana. Desde hace mucho ya que no salia -por ahí- a divertirme un poco. Mis amigas de la U -sanazas ellas- me invitaron a ver la Pelicula Millonarios -recontrasanazas diria yo- Y ahí estuvimos. Desiré llevo a su primo que al momento de sentarnos inmediatamente se sento al lado mio, lo cual no me molesto en lo mas minimo pues el chico me cayo super bien. Y la sonsa de Desi que ya me estaba guiñando el ojo.
Tengo miedo a que alguna de estas chicas se enteren de la existencia de este blog, y aunque en aparece mis ojos (pintados de azul gracias a mi amigo Adam) y un par de fotos mias corro el riesgo de que por algun motivo alguien se llegara enterar............ lo cual sería catastrofico! pues aqui estan escritas cosas muy intimas porque yo lo hago como si fuera mi diario. Por algo se llama asi no????

Estoy sospechando que alguien de la U leyo mi blog!!! :( a pesar que lo hago lo mas clandestino posible pues, ni siquiera un link pongo. Y si bien lo actualizo en blogsperu es por el hecho de querer que -bloggers- ajenos a mi entorno puedan leerlo. Bueno. sospecho que leyeron mi blog porque ayer este chico me dijo muy "casualmente": Acabo de venir de "La Tarumba" bonito show no??

Y este ganzo como se entero??? jamas he comentado ello a mis amigas de la U, solo a Alexa ya que le regale alguanas entradas. Pucha..... tengo miedito pues.

Y despues el chico me dijo: Mi sueño es ir a Canada, ese pais tan tranquilo.

Puede que sea una bonita casualidad???? que es el destino que me hizo conocer a este chico para fugarme con el a Canada?? jeje ... o es que este galan se averiguo muchas cosas de mi.........

Me cayo bien, eso si. En cierto modo me hizo recordar a él. Y eso ya es bastante. Aunque no quisiera que me lo recuerde............. sino que me haga olvidar.......

Esteban, se llama. Y si Tu Esteban estas leyendo esto. Creeme que lo sabre cuando te vea a los ojos. Espero que no seas falso. Y si sabes de mi blog, simplemente me lo dices ok???????????????'

Gracias querido diario.
Hasta la proxima vez que tenga ganas de postear......

Aquella noche en ese circo

2005-08-08T08:27:00.000-07:00

Terminé de lee el libro "El poder del Ahora" de Echart Tolle (Un camino hacia la realización espiritual). Pues en un acto de querer llegar a la "espiritualidad" de la que tanto me hablaban mis amigas logré comprar, el original en "Crisol" y sinceramente -despúes de leer el libro- siento que fué un dinero mal gastado. Leí cosas interesantes pero, todas esas teorias de autoayuda simplemente conmigo no sirven, tal vez sea por el hecho de vivir estos meses a mil por hora que no puedo concentrarme ni poner en práctica dichas pautas.

" Tú estás aquí para permitir
que el divino propósito del universo se despliegue
¡Esa es tu importancia!..."
(Tolle)

Es lo que dice el buen Tolle, ¿Y cómo hago para que el "universo" (la misma expresion que usa Coelho) se despiegue? y si es así pues, en esta etapa mía estoy poniendo en practica eso, no por la lectura del libro sino porque en estos meses realmente quiero hacer las cosas que siempre quise hacer. Quiero romper las sogas que me ataban a la silla en el salón del miedo.

Y bueno, el "divino universo" ayer se desplegó con mi intención de verlo. Dicen que las oportunidades se buscan, ¿no?.

Ayer "mi importancia" -al menos la de ahora- me acompañó al circo. Fué una experiencia cálida, pues entrar en aquella carpa con muchos "enanos" riéndose a ver a los payasos, y ni qué decir de los trapecistas con unos rasgos mas bien hindúes, porque este si era un CIRCO con todas las letras y en mayúscula, no esas carpas que la desempolvan sólo en los 28 de Julio y ponen a un "artisista" de la TV y ¡ya!. ¡Voila! y los pobre retaquitos trangándose un espectáculo que no le llega ni a los talones como los clásicos "Moscú" o "Fuentes Gasca" o esos circos a los que a mi señor padre les regalan tickets en estas fechas. Al menos logré salir de "misia" al comercializar algunos tickets con mis compañeros del aula.
¿Es tan mágico el circo no? (dije) -Si es una fantasía (dijo) -Recuerdo que mi hermana y yo nos moríamos de miedo con los trapecistas, creía que iba a morir en el suelo con la cabeza rota -Son profesionales, además tienen malla de protección, Además han nacido para esto, su talento es natural. -Si claro, pero explícale eso a una niña, ella y yo nos pasábamos todo el rato con los ojos cerrados- Y tus papás no te lo explicaban? (me dijo mirándome a los ojos; interpretó mi silencio) -Espero que a tus hijos les expliques bien, como lo haces conmigo, serias un buen padre Te imaginas venir aquí con los niños? (dije)
En el acto me di cuenta de lo que acababa yo de decir, volteo el rostro ruborizada y lo veo a el sonriendo.
Es todo! por qué puedo ser tan obvia! es más nunca lo había sido. Y es obvio que se dió cuenta de lo que inconscientemente quise decir en mi mente y mi bocota que lo habló.
Ya saliendo del circo fuimos al Mac Donalds, y ese era el momento. Me había dicho que se iría de viaje, mas él regresaría pronto. Es cálido saber que aún guarda ese aire tímido pero a la vez dulce, que su silencio guarda muchos pensamientos que desdeluego él escribirá, me siento tan fundamental al saber que ve cada gesto mío, ademas de tener mi mismo signo y eso quiere decir que lo conozca como yo, tal vez él sea mi Yo masculino, el Yo que siempre quise ser, tal vez lo vea así, con admiración. Recuerdo que alguna vez copié uno de sus poemas (bueno, 3 en total) y lo presente a un concurso de poemas en círculo literario de la U, y que si bien quedó en tercer lugar, era un logro. Aquella vez se lo dije medio timidona, y me dijo: "Esta bien, esos poemas eran para ti. Son tuyos..."

Me preguntó qué me iba a servir, le dije "lo de siempre", sonrió (con esa cara de niño travieso) y se paró a hacer el pedido.

Allí en la mesa me embargó un sentimiento egoísta, porque analizando las cosas friamente, lo soy, lo reconozco, él sabe de mi partida, pues aunque no se lo haya dicho, lo sabe. Entonces por qué hacer esto. Soy una egoísta me repetia menudamente en la cabeza.

Llegó con la bandeja, y comimos, me miró con satisfacción al verme con hambre, sabía el por que de esa satisfacción. y yo tambien reí. Luego de algunas bromas y con la Inca Kola para "asentar" hablamos por fin.
¿Podrás tener algún dia la misma confianza que teniamos? (me dijo)- Claro, ¿Por qué no? (dije entusiasta) -Entonces, confía en mi (dijo-y percibí en su mirada algo que esperaba de mí...acaso sabe que...) - Te refieres a que por qué estaba preguntado por ti? -No sólo eso... - Tal vez quisiera conocer mas tu entorno, conocer a tus amigos...-¿Y por qué ahora, si antes ni te importaba? -Tal vez cambie ¿no? tengo derecho a enmendar mis errores. - Sí pero no de esa forma Ceci... Espera un momento, dijsite amigOS? Aparte de ella quien mas? .-bueno un chico de 15 que me agregó y dice ser tu amigo -¿Zezar? (tomó un poco de gaseosa) - Pero tu sabes que él no es el problema, no te hagas, Y por qué tanto te choca que le haya preguntado cosas a ella? si solo es tu amiga...

Entonces me miró e interpreté su silencio, vi en sus ojos la mirada que tenía cuando me veía hace tiempo atrás. Sólo que esa mirada ya no era para mí. -Lo siento (le dije) no debí... -Gracias por todo Ceci, discúlpame tú a mi...

Asimilé lo que había pasado, dentro de mi decia, tal vez es lo mejor, no debo ser egoísta, y dentro de mí quise que "busque" su estrella, sabía que el tiempo inclemente había pasado y por más que creyera que "el Universo Despliegue...y no sé que tanta huevada mas" ya no había mas que una nostalgia mía y un recuerdo. Ya todo había cambiado, ya el poeta había cambiado de versos..................................

Tal vez sea una tonta, pues siempre supe que en las cosas que escribía habitaba una musa que obviamente no era yo. Pero quise creer, en fin.... Maldigo ahora a Tolle... pero bueno... al menos, dentro de unos meses cuando yo ya no esté en este país recuerde que allá muy lejos en Perú esté un chico que está enamorado y escribe poemas, que alguna vez fueron mios...

Permítanme estr triste.

Sé que obviamente leerás esto. así que sabes que no espero nada. tqm, suerte!

PD: escribir en Word me ayuda a combatir mis horrores ortográficos :p
DISCULPAS PUBLICAS A LOS IMPLICADOS :S

Disculpame

2005-07-29T10:47:00.000-07:00

Disculpame por haber averiguado de ti
disculpame por preguntar por ti
Disculpame por llamarte asi...
no me autorizaste, es cierto..................

No olvido

No llegamo ni a los quince dias, y sé que fue por mi culpa, ahora renegar esta demas, ahora te imagino porque es todo lo que me queda. Quiero estar aqui, quiero que no sepas nada... estoy bien , no lo olvides... Porque mejore en tu nombre, y cuando miraba al cielo solo me traia el recuerdo de tus besos, el aire que me traia el mar, la brisa que me traia tu voz, y estoy aqui.

El beso, porque bese a mi poeta, y me deshice y me contrui, y me fui y volvi, te bese poeta, mi triste poeta, te tuve entre mis brazos, te cogi del cuello , te mire a los ojos y tu..... estabas alli para mi, y te tenia tan cerca que sentia que no me lo merecia. Te bese mi poeta de 20 años, y nuevamente digo mil veces diria, que tus versos los hice mio, cuando no lo eran..... tus metaforas eras completamente comprendidas por mi, Dime, hay alguien que te haya entendido mas????????????????????

Y aunque probe de otras bocas, y sentia otro besos, otras manos que manejaba con el pensamiento lujurioso, insano, que la atria en mi travieso pensar, que las miraba creyendole que..... que de esas manos saldrian palabras que me sepan a ti..... pero no hubo tal, hubo consumasion pero no hubo esa tierna fragilidad.......de mi poeta de 20 años.....

Soy la eshinibda, la directa, la sincera y la sinvergueza, y lo digo y el rubor ya se esfumo hace tiempo, mi inocencia tambien. Poco a poco he soñado volver a ser aquellla que alguna vez te tuvo. Aquella tierna soñadora que siempre tenia una sonrisa y lloraba por dentro..... esas lagrimas que tu supiste ver, que supiste identificar.

Ahora que haras???? estaras enamorado??? presumo que si...... y hasta tu mente quisiera entrar y recriminarte y gritarte que estoy aqui..... que puedes volver cuando desees........

He leido tu "Amen....." y es buenosaber que conservas esa magia...
Aunque sé tristemente.... que no es para mi..................pero me alegra que haya alguien que este ahi para leerte.... y sepa valorar tus palabras.... Sabes ??????? creo que hable con ella.... creo que es ella... bueno... lamento la intromision...

Bueno pues, saludos a ella, y ti por supuesto

Vacaciones en Mediocielo.

2005-07-26T12:39:00.000-07:00

A esta hora de la tarde. El inclemente sol abunda en las calles, y el reflejo de la pista caliente llega hasta este Ciber.
Asi es amigos, estoy en Chiclayo, tierra cálida y generosa, que se abre a mis pasos y me brinda ese airecto familiar.

Es raro escribir desde aquí, me siento muy tranquila, los dias rapidos y trabajos, y asiganaciones, y examenes, y sustitutorios, (que terminan siendo Rogatorios), y los profesores, y los gieleritos del salon, y por fin, estas merecidas vacaciones.

Aqui con mis primas, me desconecto de todo, solo existe este clima, y sus playas. solo las tipicas callecitas norteñas y esas miraditas de los cálidos anfitriones amigos de mis primas.

Es curioso, pero aún asi, algo me ata a Lima. Siento y no siento, presiento su cercanía, y a la vez ten lejos.

No, no estoy enamorada, me lo repito muchas veces, como estarlo, yo, No! nunca. es solo que me agrada escuchar su voz, y bueno, a veces encontrarlo conectado, y a veces recordadno cuando compartia el aula con el... y a veces cuando me prestaba su cuaderno para leer los poemas que él escribia en las últimas hojas de su cuaderno espiral. y allí, lo leia tan detenidamente, que no escatimaba gastar mis moneditas para las copias que en sacar copias a sus poemas. Y asi, tener una coleccion de casi 40 poemas, que de seguro el ya loe echó, y nmo sabe que los trgno guardado yo.
Que los leo, y releo, y cuando quiero sentir esa su acogedora presencia -como esta ciudad- asi, lo siento.

Como es el?
El no existe, es solo tal vez un espejismo que este creando yo, cuando lo busco no esta y cuando lo encuentro tanpoco, es solo sus palabras, su voz, o mi recuerdo... Creo que cuando algo no secede se queda como una intencion inconclusa. Es que recuerdo cuando me sentaba detrás suyo, imaginando lo que escribia, haciendo de sus palabras MIAS. aunque quizas no me pertenezcan.
Que concepto tendra de mi?
No lo sé, solo se que en esa aula el me trataba distinto a todos. Con esas estupidas frases aprendidad de memoria de aquellos "lanzas" o miradas que jodian a mas no poder. En cambio a el no le interesaba lo mas minimo, el solo escribia, alli en su carpeta, sentado, tan concentrado! que me desesperaba.
Sé que es timido- o al menos lo era- Pero bueno, tal vez sea eso lo que me haya gustado. En fin. Algo inconcluso, algo que pudo ser y no fue........................................

PostScritum: No pense hablar de el en esta lejana ciudad.

*** Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia!****

Un dia para el olvido

2005-07-19T13:25:00.000-07:00

VAn a ser las 4 pm y aun no almuerzo. Ultimamente ya ni hambre tengo. Acaso la bulimia estara rondando por mi casa? es que esta tan de "moda", primero Alexa -el año pasado- luego mi prima Phoebe-Que creo aun se encierra en el baño- Diablos, esto se esta volviewndo una epidemia.

Estoy triste, hace un momento hablaba con mi amigo Adam y no hizo mas que ponerme mas triste de lo que estaba. Sé que no fue su intencion, y es que a veces siento q no me merezco a las personas que se cruzas en mi camino. En fin...

Y ademas mi ex-compañero de clases quito su blog. El que era tan animoso, y que hasta me "recomendo" este diario, blog, o lo q sea...

Definitivamente hoy es una dia para el olvido.

2005-07-07T01:56:00.000-07:00

No me quede atrapada en ese sueño, hice fuerzas para despertar, y aqui me tienen, conmiedo, lo admito, tengo miedo, hace mucho ya que no tengo una pesadilla como esa.
De niña, lo recuerdo muy bien, en las madrugadas tenia esta especie de enfermedad o qué se yo que me sentia desdoblada en sueños. Sabía que estaba durmiendo y queria levantarme pero me quedaba presa de mi cuerpo, hacia denodados esfuerzos por despertar, pero por mas que mis pequeñasmanos queria no podian moverse un ápice, y lloraba, y el muendo se me venia encima, tenia esa sensacion de morir, y no podoa moverme.... hasta que mis gritos ahogados eran notados por mi hermana mayor, y era ella la que me despertaba y me abrazaba en esa cama que aun guarda su presencia ¿Hermana, Donde estas?

-Ceci! estas sangrando...-me decía mi hermana mientras veía mis labios sangrar. y yo despierta ya, trataba de hacerme la valiente, ser como ella. y me aguantaba las lagrimas y me secaba con las toallas higiénicas que ella tenia en la gaveta de madera, aquellas toallas que a mi inocencia infantil creia que eran toallas de verdad.
Y ahi en filo de mi cama de, con mi almohada de Nubeluz en las rodillas Ella me abraba mientras yo intentaba no llorar "ya paso Ceci". Y us palabras me sonaban a seguridad, era la tranquilidad, era el amanecer venidero con el desayuno en la mesa y ella preparando mi lonchera. "Si, ya paso" decia para trnquilizarme. Y sin darme cuenta ya mis mejillas frias y humedas de las lagrimas que no pude evitar me conectaban con lo que acababa de suceder, y mientras el sueño me envolvia nuevamente, esta vez me desdoblaba de mi cuerpo, pero tenia la seguridad de que Ella estaba ahi. y dormia bien.

Ha pasado muchos años ya de ello. Y he vuelto a tener esa pesadilla,

Hace mucho que ya no las tenia. En casa todos saben y estan sobreavisados que cuando escuchan gemidos es porque tengo esas malditas pesadillas, y mi padre entra a levantarme. Sólo que esto no sucedia dese que tenia 13 años.
Sí sé que ya estoy viejonaza, y que esas cojudeces no me van a amilanar, pero por momentos anhelo seruna niña,y que mi hermana este ahi y dormir tranquilita en su regazo.

He llorado para desahogarme, prendi la lampara, me sente enla alfombra y apoye mi espalda en la cama, alli con los ies descalzo saboreaba mi soledad, y mis pensamientos marchitos, sentada en esa alfimbra como en medio de mi melancolia, de ya no ver hermanas, de tener madre y no tenerla, de extrañar a mi padre cada dia mas ocupado en su trabajo. Y sí, lloré, y lloré mucho, mis brazos abrazaban mis rodillas y mi cabello suelto en mis peones se mojaban a medida de que caia mis lágrimas... en esta madrugada a luz de mi lámpara alumbrando mis dulces penas.
Desahogada ya, prendo la computadora y ahora estoy aqui, cogiendo este teclado que me exige escribir, pero o sé a quien.

Los exámenes en la U ya acabaron, las esveladas estudiando tambien, salgo ya de vacaciones, y quiero largarme de aqui, tomare como pretexto visitar a mis primas en Chiclayo, tal vez me haga bien.

Menciono chiclayo y una sonrisa se encendio en mi rostro como un fulgor en la mar oscura, y es que el año pasado cuando en ese verano pasé la temporada mas descarada mía. Allí mi prima Romina, Sara y Yo, en Pimentel cuando conocimos a unos ecuatorianos que parecian salidos de telenovela.

Tal vez escriba sobre ello la proxima vez, ahora, siento que ya me calme. Espero poder dormir ahora.

2005-07-01T13:37:00.000-07:00

Entre todos me encuentro como una sombra perdida.
Sin dueño; una sombra traslucida
de nada, de nadie.

Pensadas noches inacabables.
Obedecidos instintos
intocables, perversos,
imperturbables
de nada
de nadie.

Revestida sensacion de risa
Ahogado grito de auxilio
Y mas sombras, muchas mas...
y mas espinas
y mas resquebrajos
mas de todo...
mas de nadie.

(Cecikha Murillo)

No sé quién llegue a leer esto, si se perderá en el olvido, tal vez plasmaria estra expresion que mis dedos no aguantan y lo escriben... no soy poeta ni intento hacerlo, no soy escritora ni mucho menos literata, asi que esta pagina solo evidencia mis sentimietos. Como una radiografia del alma. Hay mucho que decir, y mis intento por no escribir se diluyen, y vuelvo y escribo...

Gracias a Todos y a Nadie.

2005-06-19T19:23:00.000-07:00

He soñado que he visto una luz allá al final del rio.
Era todo tsn oscuro, solo me alumbraba la poderosa Luna, con su misterio, y sus sombras.
He soñado que era rio y que mis brillos llegaban hacia tus ojos, cansados, y llorados.
Soñe que me perdia entre cumbres y valles, y bebian de mi, mojaba arboles y plantas, siempre de noche, siempre con la luna.
Muchos peces nadan en mi, y juego con ellos, me seduce su piruetas, los acurruco y los hago dormir, soy feliz.
Llega la mañana, y el Celoso Sol me recrimina por qué estoy tan cansada.
-He estado con tu amante,la Luna... Me guió su luz...
Y el Sol me respondió que no me debi encariñar, que no debi jugar, que no debi ser feliz, pues llega la tarde y tendre que desembocar en el vacio, del mar.
Ya no mas arboles... ya no mas valles, ya no mas peces con qué jugar, ahora solo formo parte del Mar.

gracias A.CH.

2005-06-16T19:59:00.000-07:00

Entrar a ese mundo fue algo mas que extraño, desde siempre cuando mi hermana aun vivia conmigo, hablábamos de cómo se portaba el Tio Harold y su problema con las drogas, sé lo que es tener alguien así en la familia, el hecho es que...

No pensé terminar yo así.

Cecikha, despierta, aun estas aqui.
Cecikha, tienes por qué vivir,
Cecikha, se feliz, eres bonita.
Cecikha, por qué demonios lloras, ¿Te sientes sola?
Ven... Reposa tus miedos aqui, mantente cerca de mí, no llores mas...
CeCikha, Te amo, ¿Por qué no te das una oportunidad?
Cecikha, Estarè aqui, y te ayudaré a salir de ese maldito refugio.
Cecikha, Eres bonita.
Cecikha, eres inteligente
Cecikha, qué importa si las circunstancias te son adversas...
Cecikha, que tu única droga, sea el amor.

Catarsis....

Ojala fuese tan fácil.

No siento el piso, mis dedos adormecidos estan, mi cuerpo se siente cansado e insensible.

Queria reirme, y esta porqueria me vuelve mas sentimentalona...!

Adam? gracias por tus lineas, debes comprender que no estoy pasando por los mejores momentos como para ser la chica con la que hablabas.

Ojalà pueda salir de este enclaustramiento o como diables se escriba.

2005-06-10T14:16:00.000-07:00

Ha pasado muchas cosas desde aquella vez en que me preparaba a ir al cumpleaño de alexa.
Uno de mis grandes defectos es ser inconstante, irregular (y no estoy hablando de la regla).
Eso viene desde ya hace mucho tiempo, soy una chica de temporadas, lo reconozco. Siempre he tenido el complejo camaleónico, ese que me permitía ser estrudiosa y relajada, ser buena hija y una rebelde, ser una ladu y ser muy vulgar, cuidar mis palabras y ser lisurienta, estar conforme con el mundo y luego mandarlo todo a la misma mierda, escribia poemas que luego los tiraba al baño y jalaba la cadena, me enamoraba tan tiernamente y al otro dia una completa frívola insensible. Me gusta adoptar conceptos, me encanta esonderme en un estreotipo, me fascina cubrirme de caretas, me excita saber que nadie sabe quien soy.

Empezaba diciendo que ha pasado muchas cosas desde que me estaba preparando para ir al cumpleaños de Alexa, y es que ese 3 de junio saqué aquellas ropas mas escotadas que jamas quise ponerme. Sabía lo que iba a suceder aquel día. y queria cambiar la Historia.

Sabía lo que Kev iba hacer. Y me propuse a ponerlo en prueba. Y asi fue como paso, asi paso a paso en mi memoria pongo Play y veo lo que alli sucedio, lo impensado, lo censurado, lo mas oscuro de aquel cumpleaño quedo descubierto entre Kev y Yo.

Si, que me puse la blusa negra mas Bitch que tengo, lo reconozco, y allí enfundada yo entre al apretujado jeans color azul marino, rimel por aqui, labial por alla. Por un momento me vi en el espejo y recordaba aquellas escenas de peliculas yankees cuando estan por una cita.

Me disculpé de Alexa en mi mente. Dentro de mi sabía que toda la atención iba a estar en aquella casa, era el evento de la residencial, Cumpleaños de Alexa, mi gran amiga y yo. ahí, su fiel compañera.

Telefoneé a Alexa y me escuse de llegar un poco tarde aduciendo que vino mi prima a llevar alguno libros de la biblioteca y que me pidió que la ayudase en algunos trabajos : pero fiojo estoy ahí a las 10 pm.

Era el plan perfecto, primero porque tenía el permiso se mis padres, conoces a alexa de toda la vida, y a sus padres. Tenia tiempo, mi papá como siempre en el trabajo, y mama sabe dios donde. Llame a Kev.

-Hola, soy yo.
-CeCikha? que sorpresa! que no estas en casa de mi prima?
-Iré mas tarde, cres que puedas pasar por mi casa?

Me dio risa sus respuestas y el tono tembloroso e incrédulo de Kev, me encanataba sentir lo que mis palabras significaban para él. Me sentí mas traviesa que nunca.

¿Por qué no me fuiste sincera Alexa?
Por qué decidieron hacer eso a mis espaldas?
Era la unica persona en quien confiaba... Y ahora?
Que tu primo creyó que haciendome tú el "bajo" iba a caer?
Hay cientos de Kev amiga... Pero tú eras única.

Sonó el timbre, me adelantarem a Catita para abir la puerta y ahi estaba... De pronto me di cuenta que todo lo que habia hecho abarcaba algo mas que inconciente, algo mecánico que quieres tener, y no pensar, solo hacerlo. Si piensan que soy una fácil, cogeré mi ropa de fácil, si quieren que sea estudiosa, lo haré, hasta que me aburra. y luego otras cosas me llamen la atencion.

Actué. Le tome de la mano, y lo jalé. le dije que habia cambiado las cosas de mi habitación, que había pegado el poster de su banda, que queria que la viera. Y asi en pleno gusto de lo prohibido a mis timpano todavia resonaba la bulla de la fiesta de alexa, me alegre de no estar ahí, quise que supiera que me dolió lo que me hizo. No debiste hacerlo Darling.

Ya en mi habitación, y luego de que se ria con mi cartel de Zona restiringida, podia palpar la emoción de Kev, jugaba con él.
-Nunca me has hecho entrar a tu habitación. ¿Por qué?
-No hagas preguntas... ok?
-ok-
Ceci yo, desde hace tiempo sabes que no te miro de una manera amical, lo sé porque una mujer se da cuenta de ello. Lo sé Kev. y le miraba a los ojos. Ceci, tu sabes las cosas que dicen de tí y me da rabia escucharlas porque siento que te conozco y sé que tu no eres así. No hables ok? Quieres besarme? hace mucho me doy cuenta de ello... anda hazlo, es lo que quieres no? es de lo que tanto hablan tus amigos, ya pues aqui estoy, Hazme ser quien crees quien soy, y acruaré como tal, trátame como una dulce enamorada de quince años si deseas, o trátame como la chica que siempre veías de una amnera lujuriosa y ahora está en tus manos, mírame con los ojos que a tí mejor te parezcan.... Con ojos de ternura o de pasión, de pena o de envidia, total, no sabes quien soym nadie lo sabe, y es que asi siempre andaré y nadie me reconocerá porque no estaré aqui para cuando yo.... Ok? Trátame como lo que quieras, Si decias que solo querias tener un agarre conmigo, pues tenlo, maldito, tenlo, y sigue hablando por aqui y por allá que ahí anda la chica que odia a aus madre, y que viva sola en la casa celeste de la esquina de la residencial. Eso dicen, y sabes que ? a la mierda todo, anda, aprovecha animal, no ves? estoy aqui, mira me he puesto harto rimel...

-Cecikha... ¿Qué te pasa?
-Estoy pasadaza... creo...
-Que? Tú? tu no fumas!
-No fumo huevon, jalo.

2005-06-02T17:46:00.000-07:00

Y bien aqui nuevamente yo. Que cansada q estoy!

Mañana la perruñis de Alexa cumple 18 años...! Y seeeee vamos a juergueranos un toque... Total, hay motivo, no? Hemos quedado con algunos amigos (as) en su casa, y es más lo mejor es que su papá esta de viaje, y pues la pasaremos con su mamá (que parece su hermana) y se nota que se va armar una buena pues con anticipación ya todos sus compañeros de la U van a venir, y yo ahí.
Debo confesar que hubiese preferido tener una madre como la de Ale... Super alegre, carismática, conversadora... A veces cuando estamos en el cuarto de Ale ella viene y se echa con nosotras, nos pregunta que como nos fue, que si nos gusta algun chico, nos dice (muy abiertamente) que nos "cuidemos". Que aprovechemos la U. La señora Martha es muy abierta a todo tipo de cosas, es más, nos cuenta sin tapujos y con detalles cuando tenia nuestra edad (hace unos 18 años) sus primeras experiencias sentimentales De cómo conoció al papa de Ale, de la valoración de la virginidad y todo... a veces Ale se incomoda, pero yo realmente valoro muchisimo y es más. admiro a su mama. A la mía sólo la veo un par de horas en la mañana y otras en la noche. Y jamás en mi vida me preguntó en cómo me fué en tal o cual exposición. Si, si... ya se que estoy bastante grandecita para estar al lado de mami, pero es que asi fué siempre, no desde ahora. Desde el Cole siempre ella con sus reuniones de Club, salidas por aqui y por alla. Sé que en esta vida no se puede tenr todo lo que se pide, así que ni modo... resignación.
Muchas veces Ale me pregunta en pr qué no intento acercarme a mi mamá. En que si ella no me pregunta en cómo estoy yo vaya y le diga... Si hasta cuando tuve mi primer trauma hormonal fué Martha quien me dijo qué hacer... El hecho es que he tratado, pero hay algo de mi que no puede. Y lamentablemente creo saber por qué.
Sé que ella nunca llegará a leer estas líneas, y tal vez por eso me sienta tan bien escribiendo esto. Porque asi, libero todas las cosas que por dentro llevo.. esos temores.. esas cosas incontables. Y Si pues! a modo de catarsis diré que mi vieja engaña a mi papa. Y que fuí obligada a mentir cuando mi papá me preguntaba donde habiamos pasado la tarde? tenia yo 9 años. y se supone que íbamos a visitar a casa del abuelo. Si claro, como no, terminaba yo en casa de su amiga, una estúpida pelirroja de dientes amarillos a la que hasta ahora odio. me qeudaba toda la santa tarde, y ella después venia... (si es que venía). Y ella al dia sgte: Tuve que salir hijita, recuerda que estuvimos en casa de tu abuelito si?. Y yo hacía lo que me pedía. siempre. Por esos días al colegio me venia a recoger su amigo y ella siempre en el asiento del copiloto.
-Ya viniero a recogerte tus papis Ceci...
-No... ese señor no es mi padre.

Me jode hablar esto.
Prefiero pensar que mañna hay fiesta.
Es curioso pero... estoy llorando otra vez.
¿Hice del hogar de Ale mi hogar sustitutorio?
¿Hice de su mama, mi mama sustituta?

Shut up Ceci!

Mañana dizque que Kev me dará una sorpresa. según palabras explícitas de Ale. Es el cumple de ella, no el mio. Sí pero quiero regalarte algo pues.¿no puedo?.Claro que puedes pero que no sea como el de la otra vez. ¿No te gustaron los chocolates?.Sí, pero se acaban rápido... y engordan.

2005-06-01T11:15:00.000-07:00

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2005-05-31T18:28:00.000-07:00

Un incidente desastroso.
Un imbécil que tiene por objetivo de vida el de mandar virus.
Un problema con mi señor padre.
Y la hipocondríaca de mi madre.
Un tiempo sin Computadora.
Un tiempo sin escribir.
Y es que odio alquilar cabinas de Internet.
Llenar sellitos no va conmigo.
Postear desde la casa de alexa, como que no es muy adecuado.
Y Bueno...
La filosofìa de mi padre: ¿Tu lo malogras? Tù lo arreglas!!!!
Maldito Virus! Mil veces maldito!
Ahorrar no va conmigo tampoco. Y lo tuve que hacer.

Si algo tengo que decir de este periodo en mi vida, es que la madurez está tocando ya mi puerta. Y ya la dejé entrar tambien. La calma y el entender los cambios que se han producico en mi vida. sera resignacion talvez???? No lo sè. Solo sè que ya estoy mas tranquila.

Hoy volvi a hablar con Cesar (ya no es màs Cesarìn para mì) Y me pidio disculpas. Las cuales se las dì. Pero estoy segura que ya no es lo mismo.
Que me disculpes. No sè que me paso. Esta bien, olvidalo. Que no, que ese no era yo. Esta bien, no toques ese tema porfavor. Que quiero que vuelva a ser como antes. Tu sabes que no. Pero CeCi... Pero nada.

Hoy en Casa de Alexa se asomo al dormitorio Kevin (primo de ella) Y me resulta curioso que siempre que voy a la casa de ella Siempre tenga que venir èl. Hay algo que Alexa no me quiera decir??? Me estar ocultando algo??? Pucha ella es la unica en que sinceramente confìo. y me dolerìa que oculte algo.

Ella sabe que Kev no me cae mal, es màs en cierto modo me gusta la frescura que tiene al venir, siempre con sus historias de aventura, que estuvo por aqui, que vino de aca, que mañana sale en en Tv en la tele. Que porfa ponga REC cuando lo enfoquen. Que ese Video lo enseñarà a sus nietos. Que ya hablò con el camarògrafo para que lo grabe màs. Que ya està sonando en las radios. Que se compro otro bajo. Y yo que: El bajo se escucha? de veritas Kev, escucho la primera guitarra pero el bajo... como no se oye mucho, no?
Y su mueca y mirada inquisidora.
Lo siento Baby...

Bueno, mi Yogui (mi perrita pekinesa) me esta mordiendo mis medias de Bob Esponja. TRgona esta!
Si!!!! Bob Esponja! ALgun problema?
jeje
Hasta mañana...

2005-05-20T15:18:00.000-07:00

La soltura que brinda el saber que puedo escribir mis mas ocultos sentimientos, sensaciones... me resulta muy inquietante. El saber que estoy aqui en mi cuerto y sacar a flote todo pensamiento "insano" o escondido por los prejuicios, me parece muy travieso y provocador.
Hoy puedo decir que ayer al tomarme un baño y con la complicidad que brinda esa hora de la noche, con el agua caliente escurriendo por mi cuerpo, echada yo entre pompas de jabón y la tibiedad de sensaciones inquietantes, lujuriosas, sentía mi humanidad a flor de piel. Siempre en la inocencia propia de la quinceañera que era veia incoherente el enorme espejo de cuerpo completo al frente de la ducha. Hasta me incomodaba pues me sentía observada, a la interperie de cualquier vouyeurista.
Hoy puedo comprender la razón del por qué de ese espejo. Supongo que en el auge sexual de mis padres cumplía su escondida funcionalidad... Al bañarme ayer... sentí que ese espejo demandaba alguna respuesta mía, desdeluego que ya sé por qué esta ahio... asi es que cedí a su pedido... hice que recupere su misión, inconcientemente le devolví la vida... e inicié la sesión. Sacada yo de lo mas hondo de mi, y con el ambiente presto para ello me puse de pie para observarme. De pronto algunas palabras de un viejo profesor de la secundaria resonaba en mi: Es bueno conocerse... Asi que como a modo de pretexto lo hice, de manera tan lenta que sentía el avivar de mis pezones, me sentía tan resuelta, esa sensacion que te puede brindar tu absoluta desnudez mezclada con la nquietante complicidad de esas cuatro paredes... y qué razón tenia mi profesor, qué tan sabias palabras, y pensar que hasta hace un tiempo me resultaba incómodo los pechos al bajar las escaleras, ahra no... ahora me amo, me deseo, de tal forma que todas mis formas y rincones, jirones y avenidas que como una niña que recién empieza a tomar el autobús para la escuela. Reconozco que no es la primera vez, sólo que ahora lo hago sin remordimientos... y asi una tras otra... me inquieta llegar y viajar desde mis rodillas hasta el mas cuidado y escondido generador de pasiones, mi bajo vientre se contrae ante lo extremadamente susceptible de mi piel, y mis falanges que uno tras otro cual llevadas por lo mas hondo de mi... lo mas prohibido... Y me echo rendida... y me amo mas.. y me siento viva... y me sito asi... animada a escribir loq ue espero volver a repetir.

Ya crecí.

2005-05-18T15:08:00.000-07:00

Como es mi pena.... Mi pena es florida de ausencia, erosionada de desaires...

Y aqui estoy nuevamente. gratamente he visto que mi Diario habla! y no solo eso... tambien aconseja.. Me pregunto. Qué más puedo pedir?

Ayer no fuí a la Universidad, y lo digo aqui abiertamente. Si querido Diario, ayer me largué, y aunque las clases de redacción es una de mis favoritas, pues simplemente no se me dió las ganas de ir. De pronto senti las ganas de caminar simplemete, de dar vueltas en esa tarde gris de Lima. Para mi sorpresa (ya que siempre mi rutina era La U-Mi Casa, Mi Casa- La casa de Alexa, La casa de Alexa-El GYM, El GYM-Mi Casa) en los alrededores de la U habían muchos lugares en donde poder tomar un buen café y leer algo.
Eran las 9 de la noche y me vi en ese Pub. Felizmente no tuve problemas en conseguir cerveza, y es que ahora parece que aparento ser mayor de edad (aunque falten algunos meses).
Por más que quise ignorar esas miradas, que más parecian un pelotón y yo la persona a fusilar, no pude; o bueno sólo hasta la segunda chela que me pedí. Se han de preguntar seguro qué hace esa muchacha tomando sola. Y dentro de mí digo: Y qué ! Te importa?
En cada sorbo amargo, me preguntaba donde estaba, y es que una sensación de perdición me envolvió. Como si uno estaría en medio de la Mar y sin brujula. Entre esas luces de neón y fotografias vi esa sonrisa de medio lado.
- ¿No vino, eh? dijo el Barman, de unos 25 años.
- No espero a nadie.- dije muy escuetamente.
- Disculpa, sé que no debo inmiscuirme, pero ningún problemas es tan grave....- dijo antes de irse tras ver mi mirada anilquiladora.
NinGun problema es tan grave? Pero a qué demonios te refieres? acaso me conoces? en todo caso... Te Importa un bledo? Sirve las chelas nomás que para eso te pagan! imbecil! ....-Pense...-
Esa frase de aquel muchacho sí que me dolió, porque sé que es cierto. y sé que debo salir de aquí, que debo cruzar este río, esta corriente que me quiere llevar, a no se dónde.

Desde siempre me vi presa de lo que pueda dceir mi padre. Me interesaba mucho lo que pueda pensar en mí, y aunque ya solía decir algunas lisuras en el colegio, cuando estaba con él, era una monja. Hoy creo que ese respeto se perdió, es más quisiera que ahora que me vea borracha alguna vez, que vea el tatuaje que me hice en el pecho (aún no lo ha visto). Tal vez solo quiera llamar su atención, lo reconozco.
Sé que el caso en el que esta, lo estresa mucho. Pero si tendría que hablar con él solo le formularía una pregunta:
¿Por qué tanto empeño en ganar esos casos...?si ya no tiene familia! ¿Con quien disfruta si ganó el juicio o lo perdió? Para qué coño quiere dinero...! Si ni siquiera tiene tiempo en gastarlo! y encima Su mujer se lo esfuma todo en sus estupidos caprichos! La última vez mama organizó una cena en este hotel con sus amigas a hablar de se que huevadas... Té de Tias estúpidas y vacias...!

Sé que nadie me espera en casa. Sé que ingresaré con la llave de siempre y derechito a mi cuarto. Y nada pasó.
Aunque... de seguro la Catita me preguntara hijita... tan tarde ha llegado? Siento que la sirvienta se convirtió en la única persona que me espera en casa.

Ahora en mi dormitorio me pongo a pensar en lo que escribí ayer. Y es una sensación extraña... de una u otra manera me siento desnuda... siento que a todas los demonios que llevaba dentro los enfrente. Siento que mi conciencia me habla... aquella conciencia que supe ejercerla al hablar con verdaderos amigos.

Es curioso pero no dormí a pesar que me sentia un poco embriagada. Debo reconocerlo... soy una polla. Cogí mi toalla y me duche a la medianoche. Ayer... al mirarme en aquel espejo de cuerpo entero... pude sentir una erupcíon lenta y constante en el bajo de mi vientre... me vi entre el vapor, y el agua que escurria por mi cuerpo, y hubo algo en mi que me pidió ser tocada... sentirme viva... creo que en la ceguera que produce mi melancolía, ignoré que ya crecí.

Lamento haber sido tan grosera con el Barman...

PS: Disculpa por haberte llamado tan tarde

Amigo

Hasta ayer.

2005-05-17T15:02:00.000-07:00

Veo el blanco de este monitor y me siento presa, no sé qué escribir, tengo tantas cosas que decir...
He estado ausente, lo sé. y quisiera deterneme en ello.
Desde aquel Dia de las Madres que no he venido aqui, a sentarme y escribir. Hoy comprendo que no debi dejar de hacerlo. ¿Por que? pues porque asi me siento acompañada de mi misma, siento que estas líneas me cobijan, y me pierdo, me pierdo en ellas.
Quizás con el tiempo re lea lo que hoy escribo , y recordaré que hubo un tiempo, aquel tiempo en que los 17 años magullaba mi vida, esta etapa, este seentimiento, esta confusión.
17 años, y si bien ya no soy una adolescente, aun adolesco, aun sufro, no por un amor... bah! eso no va conmigo. En esta etapa me siento tan vulnerable... sí esa es la palabra Vulnerabilidad, y tambien un poco de soledad.
Las apariencias engañan y hoy me doy cuenta de ello, porque lo vivo a diario.
Siempre que camino por la calle de la residencial de siempre nunca falta esos clásicos silbidos, piropos inmaduros... y a veces me pongo a pensar: ¿Qué pensaran? ¿Creerán que me voy a virar y a hablarles? se sentiran bien al hablar y esconderse despues? Por qué no me dicen directamente hey! quiero conocerte!!! Pero nada! y no es que me importe, pero me doy cuenta que eso incrementa el sentido de la soledad. Sufro por los esterotipos, porque sé que esos muchachos juran que soy feliz, juran que ando por las calles con una sonrisa (fabricada) pero no saben lo que uno lleva dentro. Y a veces siento que a nadie le interesa ello.

Sobre Cesarín no diré nada pues lo he dejado de frecuentar. Lo que pasó con él me hizo recordar aquel episodio que experimente a mis 15 años. Aún recuerdo cuando tuve que despedir a mi hermana en el Jorge Chavez y una profunda desolación me atrapo en pleno aeropuesrto. Sé que todos lloran cuando tienen que despedir a alguien, recuerdo que claramente habían muchas personas llorando en la sala antes del corredor donde piden los pasaportes. Se iba mi hermana, mi amiga, si hasta puedo decir que era (es) como mi mama. Sé que se fue a estudiar al extranjero por su mejoría, sé tambien que viene por un par de semanas en Navidad, y unas otras en Verano. Pero ya no es igual... Ya nada es igual.
La ultima vez que hablé con ella por teléfono me contó que venia a casa con su novio Canadiense, ¿Como se llama? Algo así como Cloudht. Se le nota tan alegre a mi hermana. Y yo al otro lado de la línea queirendole decir, que desde que se fué la casa esta apagada, que las sombras habiatan en mi cuarto, que la trsiteza y la soledad ronda la casa y me atrapa, y me deprime. Que el cuarto que compartíamo ella y yo se mudo con ella. Ese dormitorio con afiches pegados de los New Kids On The Block, que tanto le gustaban, y que de madrugada ella me contaba que habia soñado con Jordan. Recuerdo cuando nos pegábamos con las almohadas de terciopelo y dormiamos así.
De niña siempre cuando veía la pelicula de terror que ella me prohibía, de miedo gateaba hasta su cuarto, y asi, me abrazaba a ella. a su cintura. y despertábamos las 2... Siempre la admiraba , la veia la princesa mas bonita de todas, era todo para mí. Cuando algun niño de la escuela me molestaba era ella quien a la hora de la salida lo incriminaba. Como olvidar aquella vez que nos peleamos con el nauseabundo de Patrick despues de las clases de Basket, esa vez en que yo cansada de que ese estúpido de 9 años me jalara el cabello y me diga Oliva (por lo flaca) y se vaya corriendo. Esa mañana estaba terminando de llorar, de rabia de impotencia, de colera, me estaba secando ya, para que ella no me viera. en general, no me gusta que NADIE me vea llorar (aunque como van las cosas no habrá mas remedio que encerrarme) y ella me recrimino al no defenderme. Esperamos a Piltrafa ese y de las dos le sacamos ma mismisima,. esa paliza que ni su madre en su vida se imaginó darsela. Lo arañ{e´por todo el cuerpo, y mi hermana , ah no ella sí que pegaba con puños, pegaba como hombre! . Dedusco que fué porque mi padre siempre quiso tener un niño, y se desquito con ella. jeje... Bueno una sonrisa no me acae nada mal.

Es una sensación extraña la que siento hoy, que no puedo explicarlo, o tal vez sí. Por una parte la inmensa satisfacción de saber que mi hermana esta super encaminada, canalizada en sus cosas... A veces me pregunto ¿Me extrañará? Le habrá chocado tanto como a mí? Como extraño esas noches de madrugada en donde nos contábamos nuestras cosas. De los chicos que nos gustaban y todo... Hoy quiero hacerlo... pero ya nada es igual... ella cambió, y yo tambien.
Pasada su despedida, a los pocos meses después se vino una avalancha de penas a mi. Mis padres discutían mas a menudo. y yo en medio de ellos... queriendome escapaar...
Siempre la estúpida sensación de estar en una casa tan grande, y sin nadie que la habite. Preferiría mil veces estar en una cobacha, pero con mi hermana y con risas de verdad.
Hoy no existe nada de ello. Solo La Cata (la empleada) que se pasa todo el dia limpiando la pobre.

-Ya para qué limpio si ya nadie hay no Srta. Cecikita?.-Alcanzo a decirme una tarde después del dia de las Madres.
Y yo solo tuve que asentir. Subi a mi habitación, con esas cortinas que parecen bailar al son de mi vacio, y me puse a llorar. Era verdad lo que decia Cata... Para qué limpiar.. pero tambien para qupé llorar.
Ya no quiero hacerlo, ya no. Sé que amigas mias pasaron por esa situación, pero ellas se jodían aún mas, hoy en dia son unas fumonas que paran de Rave en Rave mas duras que pan de ayer.
Sé que siempre me molestaba cuando intentaban iinvitarme. Y aún no sé por que compré aquella vez ese extasis que nunca me tome. Hasta ayer.

Mis Padres...

2005-05-06T10:30:00.000-07:00

Tener en casa a mis padres me resulta una sensación más que extraña.
Estoy segurísima que como los míos sobrepasa cualquier límite de la imaginacion y tolerancia alguna.
Están casados...sí, pero se separaron ya hace buen tiempo.
Son dos ex que viven juntos, se imaginan eso?
Dicen que las apariencias... el qué dirán... en esta sociedad "dizque" alta (lo que no quiere decir alturada) influyen muchos en sus integrantes... Y es cierto.
Se podria decir que por verguenza a ser DIVORCIADOS siguen soportándose.
Por ahí una tía metiche me dijo alguna tarde en que hacia mi asignación de Historia del arte en la biblioteca de Papá:
-CeCita, hija mía, tienes que valorar lo que tus padres hacen por ti... sin lugar a dudas te quieren dar esa familia que mereces tener. Mírame a mi, mira a tu primo Harold cómo está, desde que me separé de tu tío, ya nada volvió a ser igual... Entiende que tu Papá hace mucho por ti...
y asi como asi.. mi tía se dio media vuelta queriéndo disimular sus sollozos.

Seré afortunada?

Hoy quiero mandar a la mierda todo...

Un Dia como hoy...

2005-05-02T15:56:00.000-07:00

Un dia como hoy puedo gritar de alegria y llorar como una niña...

¿Por qué me siento asi?
Ayer estaba todo tan normal...
¿Por qué de pronto una amistad se jode de pronto?
Ayer, como otros dias, salì a despejarme un poco. Me llamo Cesarin a ver una peli a la que accedí sin chistar pues, ademas de ser un amigo tan tierno, que siento que me escuchaba cuando me sentia simplemente fuera de todo y de todos...
Terminé de ver el Hijo de la Máscara con Cesarín que se moria de risa. Debo reconocer que mi lado infantil hizo que me transporte a 5 años atras cuando era tan feliz viendo una pelicula con mis viejos, y de pronto me hallaba yo ahí, inmersa en la oscuridad de esa sala con este chico que comparte conmigo el aula en la U.
De Cesar dicen muchas cosas, alguna vez uno de sus amigos que me instigaban con sus llamadas nocturnas me hizo una revelación:
-Y... ¿Ya te diste cuenta?
-Cuenta de qué?-Dije intrigada.
-Que Cesarín es Gay.

Por un momento creí que me estaba bromeando, luego pense que tal vez hable asi de Cesar porque estaba dolido ya que solo unos dias antes este tipo se me mandó, y pues esté hablando así de él porque me ve siempre con él. Y es que siempre ando con él. No es como esos chicos que se preparan largo rato para decir una frase "inteligente" . Cesarín es diferente, fresco, alegre, bromista, pero por sobre todo muy tierno.

Había pasado ya días, y simplemente olvidé lo que su "amigo" me dijo, es más, hasta ya lo había olvidado. Que conste que a mi me da igual si es Bi, Homo o lo que sea, pues es mi amigo y punto, y lo voy a querer como fuese.

Al Punto.

El punto es que luego de salir de la sala del Cine, en la oscuridad de esa tarde limeña, con ese ambiente urbano, un clásico domingo. Noté algo raro en él... estaba callado.
-Te pasa algo?
-Nada...-volteándose y regalándome esa sonrisa forzada.
-Ah no, ahora mismo me dices lo que tienes! y mira que tú sabes que soy terquísima!
-Es solo que en la sala, cuando esos tipos de atrás te estaban molestando... Me sentí impotente, no pude hacer nada para defenderte!

Y entonces recordé que mientras en media película, habia tres estúpidos que decian frases incomprensibles, pero hubo una que sí la escuché clarísimo cuando regrese del baño:
Qué haces con él amiga, Míranos aqui tienes para escoger...! . -mientras se escondìan entre sus murmullos y risas irritables-.
Me volví y le miré directo a los ojos: No escojo entre Maricones! les dije con un tono que casi parecia salido de los parlantes Surround de aquella sala de Cine. Todos los oyentes, como cántico de la tribuna norte en pleno clásico en el estadio Nacional se burlaron de aquellos 3 tipos.

-Pero no hay problema, qué no viste como se quedaron calladitos después?
-Si, si... pero me siento mal pues, que quieres que haga. Yo parecía la Mujer y Tú el Hombre...
-Ceci, a veces siento que...
-Qué..?
-Ven , te invito a tomar algo, aqui cerca venden unos excelentes vinos.
-Asi te sentirás mejor?
-Me ayudará mucho... no sabes cuanto.
-ok.

Pasaron exactamente 2 horas de estadía en dicho lugar, muy calido por cierto, rock suave nacional, creo que tocaba Amén (¿No habia desaparecido?) y allí entre luces de neon, con mi amigo y sus problemas, y yo, queriéndo solucionarselos. Y es que siempre he tenido esa tendencia, desde chiquita, siempre me preocupaba mas de los demás que por mi misma, recuerdo que mi vieja renegaba horrores cuando invitaba toda mi lonchera a todos, hacia una especie de buffet en pleno recreo de mi primaria en ese colegio privado.
Y de pronto, detràs de esos anteojos de Carey vi caer una lágrima de los ojos irremediablemente tristes de Cesar...
-Confia en mi Darling...
-Qué no te das cuenta? ¿No te das cuenta de qué es lo que me tiene así?
De pronto recordé cuando me dijeron que era Gay.
-Bueno, si me tienes que decir algo.. dímelo, tu sabes que siempre serás mi amigo.
-Eso justamente! No quiero que me veas como un amigo! Puedo saborear la ternura con la que me miras... pero con ojos de amistad... Sabes Cecikha estoy muy confundido... creía que siempre sentía cierta inclinación por los chicos, Vamos! a quien no le ha pasado un pensamiento homosexual alguna vez en nuestra vida!...
Mis ojos sin parpadear asimilaban lentamente cada frase que de su boca mojada en vino prefesaba...
-Pero Yo... osea...
-Si! Tú, desde siempre me parecia una amistad muy fuera de lo común... Cecikha, entiendeme, contigo me siento completamente hetero... Dime... Me ayudarias? Me ayudarias a despejar si lo que siento es solo por una cuestion de soledad? de confusion? Siento que eres como un salvavidas en medio de mi desquicio...
Y ahi yo, sin poder decir nada.
-Mírame a los ojos Cecii -se sacó los anteojos- Mirame y dime... estarias dispuesta? a pasar la noche conmigo?

¿Mi Diario?

2005-05-01T16:36:00.000-07:00

Y bien empezaré a publicar...
Esto es nuevo para mi... siempre escribia en mi Pascualina, pero ahora... como que creo q lo haré aqui.
No intento escribir para nadie mas que no sea para mí.
Haré de este Blog algo muy personal. Escribiré cada dia, cada momento que demande hacerlo.
El hecho de que este espacio sea público en internet, y saber que quizás me lean demas personas que no conozco, pues veré que sucede.

Empezaré contando como soy... Como queriendo hacer una autobiografía o qué se yo, un intento de familiarizarme con este Blog.

Si me tendría que definir de manera super resumida, diría que mis 17 años, los llevo bien, tengo muy claro el sentido de las cosas que me rodean, en donde estoy y a dónde me dirigo. Estoy en la Universidad (no diré cual, ya que si mis compañeritos se enteran quien soy me cargarán a toda hora) voy en el segundo ciclo de Comunicaciones. Un poco renegona cuando los ataques de hipocondría de mi Mama me lleva a extremos impensados de paciencia extrema. Y mi padre... oh mi padre! todo el reverendo dia inmiscuido en esa percha de señor Dr. Con sus casos ganados y perdidos... Recuerdo que una vez lo vi llorar en su escritorio.
Bajaba yo del tercer piso, caminado muy despacio en la semioscuridad del pasillo alfombrado, tenía 2 opciones. Bajar al primer nivel y traer esa limonada que a esas horas de la madrugada me antojaban. Y la otra opción ir al refri de mis viejos (super surtida, dicho sea de paso). El caso es que para ir a dicho lugar tenia que cruzar la biblioteca muy bien cuidada de Papa.
Estaba media abierta y con la luz prendida. Quize apagarla, y lo vi...
Con el reflejo de su Laptop en su rostro, brillaban dos surcos de lagrimas... en realidad, estaba asi... Con la corbata desajustada, la camisa afuera... y todo despeinado. Eran las 3 am y el su apariencia de hombre fuerte y robusto se esfumaba ante tal espectro de persona.
No sabía que hacer, pues él no me veia. No quería que se incomodase.. y hacer mella en su orgullo.
Me di media vuelta y sali.

Toda una vida de apariencias, de estereotipos, se derrumbaba en cada paso descalzo que daba por la alfombra roja. patéticamente roja.

Al final no tome nada.
La sed se habia consumado.
De pronto me sentía culpable. De pronto quise abrazrlo y decirle... Qupe te pasa Papi, estoy aqui.. puedes confiar en mi...!
Sé que mi Madre nunca le diría eso.
Sólo le diria:
-Viste que tan bien me esta resulatndo la crema que me acabo de comprar?

Siempre con sus estúpidas cremas faciales y sus clases de Yoga.
Alguna vez oí en una pelea con archienemiga Tefita, que se acostaba con el instructor, no sé si sea cierto aunque no me sorprendería. Pelea de Tias me dijo un amigo... y decidí ignorar el tema.

No sé si habrá influido su maera de ser en la mía. Dicen que eso es inconciente. Claro que nunca me acostaria con mi instructor del Gimnasio q voy pero... Qué mandados son esos tipos!
realmente me llega su ego, con esos cuerpos bombardeados en hormonas, todos sudorosos y encima ayy no me gusta tanto musculo, simplemente me da cierta repulsión.
No iria a esos lugares si no tendría que bajar de peso. ¿Y por qué tengo q bajar de peso? siempre me hago esa pregunta, y es que si lo tendría que hacer no tendria que soportar las invitaciones de salir de esos Arnolds en version peruana. y no tendria que desconcentrarme de mis series con las miradas lujuriosas de esos chibolos que solo vana a ver.
Y ese que ese conjunto que compre con Fiore (mi best friend) esta demasiado corto...! Recuerdo que cedí a sus consejos diciendome: Te queda precioso! aprovecha que se amolda perfecto a tu cuerpo!-. Mientras estábamos en el probador del Ripley con casi 30 conjuntos desparramados...

Y bueno que que ya escribi demasiado.

Creo que esta bien para ser la primera vez.
Unas gracias para mi amigo que me recomendo esto del Blogger. Lindo el.. como siempre.

Alguien leerá esto?
Bueno Hasta mañana Querido Diario...

CeciKha

Inaugurando mi Blog

2005-05-01T16:33:00.000-07:00

Hoy domingo inauguro este blog.
Ahora... ¿Celebramos?
Traigan Las Copas!